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从血缘进化论的角度,破解婆媳关系的世纪难题。

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发表于 2021-11-10 15:35:17 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
楼主 做梦醒着。说:
远方青木,首发于2019-12-2
有个粉丝的留言,很长很复杂,是关于他们家的婆媳关系问题。
青木老师,您好,我也有一些问题想咨询您,是关于婆媳关系的,字数有些多,分开留言了。我和我女朋友是高中同学,家都在一个五线小城市,目前还是异国恋,在一起有两年了,她在德国,不过为了两个人能在一起,已经辞职,12月回家准备结婚的。我们俩家里都不富裕,可是我因为是文职人员,现在的工资也有一万左右,本来想着她回家后想做什么就做些什么,两个人的收入在小城市应该没什么太大压力,会很幸福。但是不知道从什么时候开始,我妈和我女朋友的关系却越来越紧张,这几天已经到了不能调和的程度。其实一开始她们俩互相都很喜欢对方,我也很愚蠢的认为大家都很好很单纯,以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么,不让我和另外一方说的时候,我都觉得没有必要,放在明面上才更好,互相之间都能理解,藏着掖着反倒不好。现在看来,我完全错了,我虽然不会尽数传达,也没有刻意隐瞒什么,她们通过我在其中的传话,就产生了隔阂,所有人都会说造成现在的局面全是因为我,我自己也承认。
矛盾的点都是什么呢?其实说来说去就这么几件事。我对象不在家的时候,我常替她去看望她父母,今年母亲节,我给她妈妈买了花,回来的时候也给我妈买了,但是晚上我俩视频聊天的时候,我女朋友对我妈没有任何表示,没说些祝福的话,我妈就一直心里有个结,这个事情我过了很久才知道,我女朋友也因为这个道过歉。还有就是我女朋友一直想买一个120平的房子,也不是拍脑门想出来的,考虑了很多家庭的因素,做了很多取舍,这么大的房子确实会吃力,但是也能买。她是那种想要什么就一定要得到的人,她认为这是她的底线,不能再差。但是我妈接受不了这么强硬的态度,认为她自我又强势,于是对她的态度也开始变差。然后就是一系列的恶性循环,我妈说别人家儿媳妇怎么怎么样,她不尊重我,我女朋友说别人家婆婆怎么怎么样,她不重视我。谁都不愿让步,我很努力在中间做工作,效果甚微。
其实,我女朋友不要彩礼,自己攒钱买车,去年过年回家没给自己母亲买东西,给我妈买了很贵的护肤品,也说过像照顾自己父母照顾我的父母,就算回国心里很没底为了我最后也回来了,发生了这么多,她会哭得
很委屈,但是一直没和自己爸妈说,虽然不觉得自己有问题,但是也没有说过一句我妈的不是,朋友劝她别往火坑跳,她也依然想着和我在一起,我妈让她想好再回国别后悔,她也愿意解释,说不后悔,最后甚至愿意不买车,拿自己的钱来买房。其实,我妈半辈子都一直省吃俭用,身体不太好现在也在工作想着多赚点钱,也同意过买大点的房子,也同意房本写两个人的名字,我女朋友家里出了些意外,可能没钱买车了,她也会和我说我们娶的是这个人,车不重要,我们自己也可以买,我俩吵架,她也一直让着点,宠着点。都是很好的人,到底怎么才能变好呢。两个人都想着看对方的态度,两个人又都迈不出第一步。
我爸妈的感情一直不好,经常吵架。我从小经历了那么多,我以为我自己做到理解别人,包容别人,不那么强势,我未来的感情就不会和他们一样,我理解我女朋友想要的,哪怕她自我、强势我也觉得没什么,她为了我改变了许多,也真的爱我,所以她提的要求我也接受,愿意去和家里沟通。我理解我妈说的没得到尊重,她的心情,愿意去和女朋友沟通。可是现在,我和我女朋友还是很难走下去,举步维艰。我真的不知道我还能做什么了,我很想去解决,想两个人开开心心的在一起,想家和万事兴,但是我做不到。希望青木大大如果看见留言,能够帮帮我,拜托了。
图片
五线小城市,女朋友在德国,准备辞职回家结婚,以及后面一系列小故事。
我认为,你女朋友的态度是有的,是一个非常好的媳妇。
但是身为家庭的男主人,这位粉丝犯了大忌:
以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么,不让我和另外一方说的时候,我都觉得没有必要,放在明面上才更好,互相之间都能理解,藏着掖着反倒不好。
都说了让你别告诉另外一方了,还非说,这叫坦诚嘛,这叫告密。

至于认为婆媳之间能坦诚相待,亲如母女,那纯粹是理想国,婆媳之间能维持表面的母慈女孝就已经很好很好了。
为啥我这么说,那是因为血缘关系实在太强大了,强大到不可撼动,因为它是DNA的本性带来的,而DNA是人类存在的根基。
任何一个父母,对子女都是无条件的爱,孩子坑父母的事情有,但父母坑孩子的事情真没有。
因为坑娃的DNA即便出现,也会很快因为绝后而消失在历史长河。
相反,那种不惜一切也要保护孩子的DNA,后代会越来越多,最终占据人类种群的统治地位。
盗墓这一行业,危险又暴利。要有一个人先从墓里爬出来,一个人留在地下,通力合作,才能把所有宝贝拉上来。
但是在拉上来宝贝后,经常有人放弃地面下的同伙,导致其惨死,黑吃黑获取巨额财产。
兄弟关系不可靠,叔侄关系不可靠,甚至还出现过儿子坑亲爹的情况。
由于信任危机,这一行业濒临崩溃。
后来这一行就有了行规,只能父子组队,且必须父亲先爬到地面拉宝贝上来,因为父亲绝对不会放弃地面下的儿子,而儿子也相信父亲绝对不会放弃他。
这就是血缘关系的第一个威力,父母对子女无条件的爱,这是你用任何金钱,任何制度都不可能得到的。
而血缘关系的第二个威力,就是子女对父母的无条件信任。
在人类的进化史上,头脑简单的老实人基本已经被坑光了,小心谨慎、互相防范是人际交往的第一关。
我不坑人,但绝不认为别人一定不会坑我,适当的自我保护是生存所必须的。
这世界上,有什么人能让你无条件信任?
其他人做到什么程度,你才会无条件信任?
太难了,他就是为了救你差点死了,你也未必无条件信任他。
人和人之间互相提防所导致的信任成本太高了,也太累了,我们需要一个休息的港湾,需要一个能让自己无条件信任的人。
你的父母,就是那个可以让你无条件信任的人。他们不需要做任何事,你就会从心底认为,他们永远不会害你,这就是血缘关系。
这就是血缘关系对人类行为的影响,99.99%的人,其行为都遵循血缘关系定律。
为什么说家庭是社会的组成基石,就是这个原因。
说这个啥意思呢,说这么多就是要告诉你,你妈和你老婆,从根源上就不一样,那么对待的方式也必然不一样,否则家庭不可能和谐。
都是女人,有啥不一样的?
不一样的地方大了去了,你媳妇的亲妈,辛辛苦苦忙了半天,做了一桌子菜,盐不小心放多了,你媳妇大吼一句:
怎么那么咸啊,难吃死了。
你媳妇没觉得她做的多过分,你媳妇的妈也没觉得她的乖闺女怎么样了,说不定还会满脸不好意思的道歉。
但是如果换成婆婆来做这个菜,你媳妇吼这么一嗓子,那事情就大条了。
同样的行为,收获的评价为什么会出现这么大的差异,因为一个有血缘关系,一个没有,仅此而已。
从古至今,婆媳关系都很难处理。
但是仅仅是婆媳关系很难处理么?继母和继子/继女的关系,一样很难处理。
如果你当了上门女婿,那你和岳父母之间的关系,同样很难处理,这些全是世纪难题。
突然出现的儿媳妇,对婆婆而言,就等于是突然收养了一个女儿。后妈和继女之间,很难获得完全的信任。
后妈做的再好,继女也认为她是偏心的,继女表现的再孝顺,后妈也认为那都是假的,将来肯定不如自己亲生的。
所以相处极难,最终陷入囚徒困境,每个人都以自保为主,拒绝无条件对外付出,关系仅略高于陌生人。
所以,单纯靠婆媳之间,几乎是没有可能性实现母慈女孝这种和睦局面的。
但是,婆媳之间还有个角色,就是丈夫,这是链接婆媳的最大纽带,要不是因为你,婆媳之间才懒得互相搭理呢。
所以,维护好婆媳关系,不是婆媳之间的事情,而是丈夫的事情。
一个高情商的丈夫,是婆媳之间的救火队。
一个低情商的丈夫就厉害了,堪称婆媳之间的打火机。
怎么样才能做一个高情商的丈夫呢,是见人说人话,见鬼说鬼话,把两头都哄的开开心心就是高情商吗?
当然不是,两头哄的战术,治标不治本,而且后遗症极大,两边终归是要见面的,一旦见面和预期的印象不符,后面的麻烦更大。
高情商丈夫要做的事情有很多,但最基础的要求,就是一碗水端平。
什么意思呢,就是不偏不倚,对双方父母一视同仁。
对待双方的父母,没有“根据双方实际需要来定礼物”这一说,买什么都是双份,一家一份。
要知道,横亘在婆媳之间的最大问题,就是个信任问题。
我不相信你会把我当亲女儿待,你也不相信我会把你当亲妈看,这才是婆媳关系最大的问题。
如果解决了信任问题,那婆媳关系压根就不是个问题,亲母女之间还能有啥问题。
所以,一视同仁是最起码的基础要求,连这个都做不到,你如何让双方能互相信任,一点小瑕疵,都会被无限放大。
这位粉丝会说,我做到了啊,但还是出问题了啊。
今年母亲节,我给她妈妈买了花,回来的时候也给我妈买了,但是晚上我俩视频聊天的时候,我女朋友对我妈没有任何表示,没说些祝福的话,我妈就一直心里有个结
有心结就对了,没心结才不正常呢。

因为在一视同仁的基础上,我们还要做另外一件事,就是孝顺互换。
你不需要对你亲妈表现出很孝顺,你什么都不做你亲妈会相信你,但是你媳妇不行。
同理,你媳妇也不需要表现出对你丈母娘很孝顺,她什么都不做她亲妈也会相信她,但是你不行。
这些,都是基于血缘关系所导出的必然结果。
所以在母亲节这一天,给你亲妈买花、打电话祝福这个活,不应该你来做,应该你媳妇来做,哪怕是你想起来该这么做的,也应该打电话通知她,让她来做。
如果在国外,可以网络订花,或者取消这一环节,只给电话祝福,但一定要一视同仁。
同理,对媳妇娘家的一切关心和礼物,你媳妇一律不能出面,全部应该你来做,哪怕是她想这么做的,也只能背后指点,由你出面做好人。
这叫孝顺互换,在一视同仁的基础上执行孝顺互换,才有婆媳之间和谐的可能性。
在婆家,所有能表现出孝顺的机会,一律让媳妇来做,你表什么功啊,你亲妈缺你这点信任度么?
但是你媳妇缺啊。
所谓伸手不打笑脸人,对陌生人尚且如此,何况是对儿媳妇。
在媳妇表现的很孝顺的时候,任何婆婆都只会表现的很慈爱,一副母慈女孝,其乐融融的景象。
时间长了,次数多了,双方就成了习惯,隔阂就会逐渐消失。
但这个时间长,不是指同住的时间越长越好,相反,新夫妻和父母尽量还是分开住。
同在一个屋檐下生活,必然有磕磕碰碰,夫妻之间还天天吵架呢,一辈子会有300次劈死对方的冲动。
夫妻可以床头打架床尾和,婆媳之间就不行了,打一次能恨一辈子。
别说有300次劈死对方的冲动,有1次这样的冲动,日子就没法过了。
夫妻之间还有个定律,叫小别胜新婚,婆媳之间也是一样,天天见会出事,但是如果隔一段时间见几天,那就啥啥都好。
而且,长时间的和某一方父母同住,不符合一视同仁的基础原则,上门媳妇很难做,上门女婿同样很难做。
不信,你自己搬到岳父母家住上3个月,就能体会到媳妇的难处了,这还是社会习俗的眼光对男性的家务要求低的前提下。
如果社会潜规则对男女的家务要求一样高,上门女婿更难做。
除了一视同仁和孝顺互换之外,还有一个原则,叫批评互换。
如果你妈对你媳妇有什么不满,千万不能由你妈亲自指出来,最好也别由你指出来,而是由你来当中间人,沟通下你媳妇的亲妈,由她指出来。
如果你媳妇的亲妈不愿意批评她闺女,那就作罢,因为这说明她不认为这个不满是她闺女不对。这时你要重新衡量,这件事到底做的对不对。
同理,如果你丈母娘对你有什么不满,不能由她亲自指出来,最好也别由你媳妇指出来,她应该沟通你媳妇,然后由你媳妇来沟通你亲妈,让你亲妈给你指出来。
你亲妈不管怎么批评你,你都不会认为她在害你,但是你丈母娘说你,那就不好说了,指不定你心里怎么想呢。
对你媳妇而言,原理是一致的。
最后,指出你一个隐藏很深的致命错误:
我女朋友不要彩礼,自己攒钱买车,去年过年回家没给自己母亲买东西,给我妈买了很贵的护肤品,
你媳妇过年回家没给自己母亲买东西,给你妈买了很贵的护肤品。

你认为这是在表现你媳妇的孝顺,但其实这种做法是错误的。因为这种做法让你媳妇觉得自己付出很多,牺牲很大,那么她期待的回报就会变高,这个期待就是婆婆的同等回应。
如果你亲妈没有做出同样的牺牲和付出,你媳妇肯定认为自己被慢待了,会很伤心,以后可能就不会再做这种事,内心耿耿于怀。
但是你亲妈,未必能体会到你媳妇的重大付出,因为她压根不知道你媳妇给自己亲妈到底买了什么。
这么小的事,就会让婆媳之间的关系遭到重创。
为什么说一视同仁是婆媳之间的最基础原则,就是这个原因。
正确的做法是,你媳妇给你妈买很贵的护肤品,而你,应该买一份一模一样的东西,送到你丈母娘家里,如果你要替换成等值商品,一定要提前咨询你媳妇,不要自作主张。
而且,我建议你最好别替换等值商品,一模一样最好,能引发最少的误解。
因为两边的父母,压根不在意你到底给他们买了啥,现在物资那么丰富,他们啥都不缺,他们在意的是你们俩的态度。
还有
我理解我妈说的没得到尊重。
你真的理解吗?从你全文来看,你并不理解,以后你妈还会源源不断的被“不尊重”,因为你没有做到一视同仁和孝顺互换,至于更高级的批评互换,我估计你连想都没想过,因为你甚至把婆媳之间千叮万嘱不要告诉对方的话,也一股脑说了,情商低的吓人。

一个和和睦睦的家庭,应该是我连自己亲妈都没买礼物,但是给你妈买了。你连自己亲妈都没买礼物,但是给我妈买了,双方的礼物还是一模一样的,不偏不倚,既不偏向娘家,也不偏向婆家。
你这么一搞,双方的父母立马就知道你们啥意思了,双方父母追求的其实就是一个平等,因为只有这样才能带来信任。
血缘关系带来的信任差距,会被强行抹除。
而血缘关系带来的最大力量,就是只是信任而已,如果拥有了信任,儿媳妇和亲女儿之间,差不多。
这么坚持个三五年,习惯成自然,双方之间就没什么隔阂了。
从你描述的信息来看,你对象是一个非常好的媳妇,愿意回国到五线城市跟你过,不要彩礼,做事也挺地道,百里挑一的好媳妇。
而你亲妈,也并不是一个特别不讲道理的婆婆,从你描述来看,也就是在为一些鸡毛蒜皮的小事在纠结。
你家婆媳之间,无非就是心里有梗,互相觉得对方没有把自己当亲人看,心里不痛快而已,最大的问题还是你自己没做好纽带工作。
所以我觉得,你的家庭是完全有希望做到和和美美,其乐融融的境界的,只要你学会那三大绝招。
等你家欢笑一堂的时候,记得来我这点个赞。
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Zokor Su : 一句话,得罪人的事,有血缘的做,落好人的事没有血缘的做。红脸白脸配合好。
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四仔 : 所以,跟着青木的思路理下去,通过以血缘对血缘的方法,就是快点生个娃。那个娃是两边都有血缘的,这个娃两边都有份量,娃出来了,关系就调和了。
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任哪吒,叫姐别叫哥 : 我和我婆婆的关系基本上全世界最好。为啥呢? 因为我从不把她当婆婆,当做自己的大娘,想到自己的大娘每次见了孩子都要给2000压岁钱,感觉自己的大娘是世界上最好的大娘,一派母慈子孝。。。
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H2O : 中间有一段太强了。平等地付出。我游戏之前遇到一个一起玩的,她经常有小要求我都满足了,而她不觉得我的付出是有心意的。但是我感觉我被冷漠地对待。最后我受不了了,和对方决裂了,各玩各的。
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L/C : 很实用,学到了。之前想到岳父母生日啊过节啊什么的,我都是沟通后让爱人出面的,这点确实差点意思,诚心诚意的自己去表达感情效果会更好。
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许铛瀚 : 这篇文章第三次发,但还是很有教育意义
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 楼主| 发表于 2021-11-10 15:36:58 来自手机 | 显示全部楼层
沙发 做梦醒着。说:
远方青木,首发于2019-12-13
中国是一个人情社会,互相帮忙是很常见的事情。

但你要记住,不是什么忙都可以帮的,尤其是担保。
签下担保的那一刻,你未来的人生,就已经坠入了深渊。
1
小赵是一个普通的国企职工,掏空两个家庭的六个钱包凑齐了首付后,和贤惠的妻子终于有了一个属于自己的小家。

相比中规中矩的小赵,他的发小就厉害多了,拥有一家规模不小的公司,开百万豪车,住千万豪宅,每年的资金流水上亿!
发达之后,发小不忘初心,经常一起聚餐谈心,还时常帮助自己,可以说是小赵一等一的好朋友。
一年前,发小找到小赵,拿着一份350万的贷款担保合同。
临时周转一下而已,发小家里几套大别墅,公司做这么大,这点小钱算个什么,不可能还不上的
又不要自己出钱,只是应付银行的流程而已,你好意思不签嘛?
小赵本以为自己只是顺手帮个小忙,直到上个月,法院的传票送到了家里。
原来价值几千万的豪车豪宅早就抵押给了银行,除此之外,发小还欠下了数亿的巨债,自己签的那种级别的贷款协议,发小还有几十个。
发小破产了,严重资不抵债,按法律规定,这350万,要小赵来偿还。
如果拿不出现金,小赵的房子,就面临被拍卖的局面。
本来一个美满的小家,就这么被一声晴空霹雳给毁掉了。
仅仅是去年随手帮了一个忙。
你和妻离子散之间的距离,其实只差一份担保书上的签字。
2
什么叫担保?

众所周知,你去银行贷款,空口白牙,只是吹自己赚钱能力多么多么牛,是一毛钱贷不出来的。
想借钱,要么物保,要么人保。
什么叫物保,你用房屋、长期债券等资产做抵押物,就叫物保。
你将来还不上钱不要紧,银行没收了这些东西拿去拍卖就可以了,物保可以确保银行的本息安全。
什么叫人保,就是你没有东西可以抵押的前提下,找一个人帮你担保。
如果你将来还不上钱,银行就找这个人替你还钱,没收他名下的财产来确保银行的本息安全。
所以,个人担保协议,你签个字只需要几秒钟,但里面的借款金额,可能需要你一辈子去偿还。
更悲催的是,你没拿一分钱,却负担了100%偿还的义务。
银行为了降低自己的不良贷款率,风控严格到普通人完全无法想象的地步。
风控部的人,看谁都像骗子,他们拿到每一份客户资料,都先默认这个人是来骗钱的,然后全方位的考虑,看能不能推翻这个观点。
如果能推翻,那才会考虑做这笔业务。
假设存贷利差是2%,那表示银行贷款只要出一次事,50年的利润都没了,整体坏账率必须低于2%才能算有利润。
所以,银行风控是一票否决制,只要有一丝瑕疵,直接枪毙没商量。
3
银行放贷这么谨慎,是很有必要的。

截止2019年4月,我国失信黑名单上,已经有1300万例上榜,虽然其中不乏多次上榜的超级老赖,但也可以看出,老赖的人数是非常庞大的。
图片
把钱借出去的风险,比你想象的要大很多,现在熟人之间借钱不还的案例都比比皆是,何况是借给陌生人。
所以,银行不见抵押担保不放款,这是必须走的流程。
对于普通人来说,如果你要帮助你的朋友,那么帮他担保,是性价比最低的一个选项。
因为贷款放出来,担保人和贷款人负担的风险是一样大的,在银行眼里,这笔钱是贷给你们两个人的,而不是一个人。
但是如果将来用贷款赚到了钱,那全是你朋友的,是他英明神武、机智果断,命中就该发财。
但如果做生意失败破产了,如果他还不起钱,不管他跑不跑路,这些钱,都得你来还。
收益归他,风险归你,多划算的买卖。
当然,对你来说,这就是超级不划算了。
如果你朋友想找你在100万贷款担保协议书上签个字,那你还不如直接借给他100万,好歹你还能收点利息。
要不然入股也行,风险共担、利益共享。
反正亏了钱,这一百万怎么都是没有的,结局是一样的。
如果你不清楚他公司运转的细节,不敢入股,也拿不出100万现金直接给他。
那你还签啥担保协议,脑子进水了么?你没这个资格签。
4
如果你实在拉不下脸面拒绝朋友的请求,我这里还有一招可以教你。

这世界上,有一种公司,叫担保公司。
他们收取高额的费用,专业替人签担保协议,并承受担保的风险。
你问问担保费要多少钱,就说这个钱你来出。
一般人,但凡还要点面子的,都不会要你出这个钱的。
同时,担保公司也有严格的风控审查流程,会对申请人的资质、还款能力做详细的评估。
如果这个人连担保公司的风控都无法通过,那你帮他签了担保,就更是死无葬身之地了。
绝大部分人,欠的债务多到一定程度时,就会变成赌徒,他们幻想再借一点钱,搏一把,很快就能翻身。
而这种类型的债务,炸雷率不是一般的高,成为坏账几乎是板上钉钉的事情。
他们知道自己是在坑别人,但是他们已经不在乎了。
绝大部分普通人,这辈子和银行做过的最大交易就是房贷,对金融剩下的认知,就只剩下存款和理财了。
担保是啥玩意?又没让我出钱,也没让我抵押房子,只是签个字而已。
不知道有多少人,曾经在担保协议上吃了大亏,还只能打碎牙齿和血吞。
尤其是小城市的人,更加缺乏金融基础常识,成为了担保出事的重灾区。
对于绝大多数人来说,担保协议绝对不能签,不要拉不下脸,面对如此巨债的威胁,没什么拉不下脸的,否则你未来的人生,都可能被直接毁掉。
他好意思忽悠你在担保协议上签字,你就好意思直接拒绝他。
如果你有亲戚朋友不熟悉担保的相关知识,请将此文转发给他。
越重视亲情和友情的人,越容易被担保协议的隐藏陷阱给毁掉,这样的人,反而最需要你的科普帮助。
他们的人生,不应该被担保协议给拉入深渊。阅读6.2万
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Free : 不做媒人不做保,快快乐乐没烦恼
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张驰 : 我爸给人担保过。。后来,上高中的我一个人骑车很久去城外的拘留所给他送衣服。印象深刻!
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张蔚寅 : 第二次读,但近日发生在自己身上就深有感触,一个十几年的朋友说让我给他贷款加评分,用我的信用报告刷我的脸,还特意说不用签字。我第一反应就是担保,然后报着一丝念想询问了我的法官同学,果不其然。同学说他可能遇到困难了,走投无路了吧,我想也许吧,委婉的拒绝了,心情挺沉重的。
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爆炸 : 我表哥二十多年前自己打拼有车有房,找了漂亮老婆,后来给老婆的哥哥担保贷款做生意,赔了,房子没收,两人离婚收场
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Hide : 我一个上海的朋友,他爸酒后吹牛逼给人签了担保,结果人跑了,房子法院拍卖了,现在一家人租房子住。
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Haylee : 前段时间刚好有朋友请我帮忙签担保,幸好看了青木先生的文章,和家里人商量,帮朋友联系了担保公司。以前根本没有担保人要替人还债的概念,虽然朋友不是坑我,但是风险还是有。
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小鹅通-诸磊 : 写得良心,宣传出去
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蓝 : 立马转发相亲相爱一家人
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Hyperfun : 担保法也是法考考察的重点难点
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